Wer bin ich II

[Undine]

Hat snork nicht eigentlich schon gelöst, weil Estevez = Martin Sheen?

[BigMacMaestro]

Hat snork nicht eigentlich schon gelöst, weil Estevez = Martin Sheen?

Der Name Martin Sheen ist erst einmal gefallen
Alle Anderen haben nur "rumgeblubbert"

[Indy]

Eben. Snork schrieb etwas von "Estevez", gesucht war Martin Sheen.

Du bist also, Undinchen.

[Undine]

Gestern bin ich 40 geworden. Ich bin Amerikanerin, habe drei Kinder, bin ziemlich hübsch und habe im Jahr 2000 einen Oscar (beste Hauptdarstellerin) gewonnen. Verheiratet bin ich mit einem Kameramann.

Wer bin ich wohl?

[BigMacMaestro]

Du meinst sicher Julia Roberts.
Der Film "Erin Brockovich" wurde zwar 2000 produziert, aber ausgezeichnet wurde Frau Roberts erst 2001

[Indy]

Gestern bin ich 40 geworden. Ich bin Amerikanerin, habe drei Kinder, bin ziemlich hübsch und habe im Jahr 2000 einen Oscar (beste Hauptdarstellerin) gewonnen. Verheiratet bin ich mit einem Kameramann.

Wer bin ich wohl?

Ach ja: und ausserdem kann ich eine Banane quer essen .

[Undine]

Ach ja: und ausserdem kann ich eine Banane quer essen .

...habe ich extra nicht gesagt, weil dann wäre es ja noch einfacher gewesen

Du meinst sicher Julia Roberts.
Der Film "Erin Brockovich" wurde zwar 2000 produziert, aber ausgezeichnet wurde Frau Roberts erst 2001

Hmm...wenn Du es sagst, Wicky, dann wird das wohl so sein. Sorry. Du hast jedenfalls recht und bist somit dran

[BigMacMaestro]

Wann hat sie denn dass Ding mit der Banane gebracht? Habe ich da was verpasst?

Obwohl viele mich für Berlinerin und Deutsche halten, bin ich eigentlich im Jahre 1898 in Wien geboren. Schon als Achtjährige war ich in einem kleinen Wanderzirkus. Als Tänzerin in Zürich bekam ich meinen Künstlernamen. In den zwanziger Jahren war ich eine Art „Superstar“ auf der Bühne in Berlin. Besonders erfolgreich wurde ich als Jenny in der „Dreigroschenoper“, zu der mein Mann die Musik komponiert hatte. Später in den USA war ich bekannter als Filmschauspielerin und weniger als Interpretin, obwohl ich auch am Broadway spielte. In den sechziger Jahren spielte ich Nebenrollen in Filmen wie „Der römische Frühling der Mrs. Stone“ (1961) und in dem britischen James Bond-Film „From Russia with Love“ (Liebesgrüße aus Moskau, 1963). Ich starb am 27. November 1981 in New York. - Wer bin ich?

[Indy]

Ich bin Lotte Lenya, geborene Karoline Blamauer. Allen, die nun denken, ich sei ein "Bond-Girl" gewesen (mit über 60 ) sei gesagt, dass ich Mister James Bond als russische Offizierin mit Messern traktierte, die aus meinen Schuhspitzen schossen .

Und das musste ich noch nicht mal ergooglen .

@Wicky: wieso höre ich nix über "die Probe", war die so schlecht?

[BigMacMaestro]

Du hast, wie fast immer, recht

Die ersten zwei Seiten der Probe sind super
Ich habe Besuch, werde es baldmöglichst vollenden, Sorry!!!
Mach auf jeden Fall weiter, .................... hier auch

[Indy]

Nachdem ich heute eine SCHLAGZEILE gelesen habe, der arme, kleine *****sei krank und habe Medikamente und Ruhe verschrieben bekommen, ist mir dann doch 'ne Socke geplatzt. Ganz Deutschland ist im Knuddelfieber, schuld daran ist *****. Überhaupt: wie kommt man auf die Idee, einen ***** ***** zu nennen?!? Wieso nicht gleich Fritz? MANN .

Wann wurde eigentlich das letzte Mal so ein Hype um etwas gemacht? Als "wir" endlich Papst wurden? Wobei: um es da mal mit meinem Freund Kalkofe zu halten: der Kuschelfaktor unseres Benedikt's hält sich doch sehr in Grenzen, der runzelige Ratzinger ist vermutlich selbst mit Zobelmütze nur halb so niedlich wie *****. Höchstens. Dafür wurde bei ***** zur Strafe für seine artfremde Niedlichkeit ja auch gleich übers Einschläfern diskutiert, was unserem Papst natürlich erspart blieb. Es könne ja, so diskutierte man, auf Grund der Tatsache, das er von seiner Mutter verstossen wurde, später zu Störungen in der Gemeinschaft kommen. Super. Wieso, bitteschön, hat man das nicht bei Daniel Kübelböck erwogen? Oder bei Dieter Bohlen?!

Der deutsche Dackel stirbt aus, der deutsche ***** boomt. Na klasse. Langgezogene, an manisch-depressive Knackwürste erinnernde Sofatiere mit Schlappohren sind total out, nun geht der Trend zu kuscheligen Wildtieren im Knuddelstadium.

Sollte mir in naher Zukunft mal ein kleiner, süsser ***** vor mein Auto laufen, und sollte ich diesen dann versehentlich überfahren, wird man mir vermutlich 25 Jahre Haft unter erschwerten Bedingungen mit anschliessender Sicherheitsverwahrung aufbrummen. Mindestens. Bei Dackeln werde ich übrigens bremsen.

Wer nervte mich denn da (Art und Name wäre schön )

[Hr. Rossi]

tamagochi?!

[Indy]

TACH FLO........welcome back, alte Socke .

Aber versuch es nochmal .

[Undine]

Kann doch eigentlich nur uns Knut, der Eisbär sein

[Indy]

Na klar, wer sonst . Du bist.